Blockierte Kreativität und Hunger

Ich habe für mich einen weiteren Grund gefunden, aus dem ich esse um einen anderen Hunger als den Hunger nach Nahrung zu stillen.

Zur Zeit habe ich wieder mit Fressgelüsten zu kämpfen und bin auf der Suche nach dem Thema wo der Mangel sitzt, der mich dazu verlockt mit Essen das Loch auszugleichen.
Und mir ist klar geworden, dass mir ein offenes Ventil für meine Kreativität fehlt. Ich schreibe ganz gerne, ich male manchmal, ich stricke gerne, ich spiele gerne Maultrommel und Flöte vor mich hin oder singe auch mal ganz gerne, ab und zu schnitze ich, aber das sind alles eher so oberflächige Versuche, die nicht wirklich das ausdrücken was da gerade heraus will.
Oft fühle ich mich verstopft und angestaut und weiß nicht ob ich jetzt lieber male oder schreibe etc…und dann bin ich oft so unzufrieden mit meinen Fähigkeiten und mir fehlt die Geduld und Ausdauer dazu mir diese Fähigkeiten anzueignen. Das Ende vom Lied ist dann oft ein chaotisches Zimmer in dem alle möglichen angefangenen Sachen herumliegen und ich tigere hin und her und bin immer noch unzufrieden und angestaut und mittlerweile auch schon genervt und erschöpft und erwische mich dann dabei mich in Bücher oder Computerspiele zu flüchten…und der Wunsch nach Essen wir immer größer. Früher war das auch immer ein Zeitpunkt, zu dem ich angefangen habe mich zu besaufen. Je unzufriedener ich wurde, je mehr Fehlversuche ich gestartet habe, desto leerer wurde die Flasche Wein und irgendwann war ich betrunken und dann war es mir eh egal. Das ist ein ganz alter Zustand, den kenne ich schon aus meiner Kindheit. Damals habe ich immer gedacht dass mir so langweilig ist.

Das ist ein großes Thema für mich, mich da wieder heranzutasten, mir da
Ventile zu schaffen.

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Mein Stoffwechsel ist sehr langsam, aber immerhin funktioniert er. Obwohl ich die Ostara-Reste gegessen habe, das heißt eigentlich jeden Tag was Süßes hatte und immer an der Kalorienobergrenze, das heißt so um die 2200 Kalorien hatte, habe ich in den vergangenen zwei Wochen 600 Gramm abgenommen.
Früher hätte ich dabei zugenommen weil mein Stoffwechsel lahmgelegt war durch den Wechsel von Hungern und Fressen.
Nun tut er zwar langsam, aber brav und regelmäßig seinen Dienst. Das ist das eigentlich Gute an AIQUM. Man lernt einfach sich so gesund zu ernähren, dass der Körper wieder in Gang kommt.
Auch der Stoffwechsel muss trainiert werden. Was nicht gebraucht wird stirbt ab und wenn man zu viel Hungerzeiten hat, das heißt schon wenn man zu viele Mahlzeiten ausfallen lässt, dann stirbt sozusagen der Stoffwechsel ab. Wenn Muskeln nicht gebraucht werden, bilden sie sich zurück, und genau die sind wichtig für die Fettverbrennung. Ich glaube bei mir habe ich den Abwärtstrent gestoppt und immerhin geht alles regelmäßig weiter, wenn auch erst mal nur auf Sparflamme.

Im Forum berichten Leute über ihre Erfahrungen dass sie mit 800 Kalorien pro Tag noch zugenommen haben, aber nun mit 2000 Kalorien am Tag abnehmen. Es klingt wie Zauberei, ist aber, wenn man es erklärt bekommt, ganz logisch.

Im Moment bin ich dauernd müde aber das ist eigentlich ganz normal, die Umstellung kostet Kraft

Es ist schön dass man im Forum immer eine Antwort bekommt. Ich fühle mich so bodenständig sicher damit. Man muss an nichts glauben, man könnte sich alles selbst aus
ernährungswissenschaftlichen Büchern zusammensuchen, wenn man will. Kein Schnickschnack, kein Pülverchen, keine eigenen überteuerte Produktlinie.

Auch bei diesem langsamen Tempo habe ich pro Monat ein Kilo dauerhaft weg. Und ich denke dass es auch mehr werden kann mit der Abnahme.

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Ich habe was herausgefunden. Eine Situation in der ich oft zu einem Fressanfall neige!

Genau diese Situation die heute ist.

Steifes Bein (wird aber langsam besser), deswegen in der Wohnung hockend, das schon seit Tagen.

Einsamkeit, denn Jürgen ist nicht da und ich hatte mich darauf eingestellt dies Wochenende unter Freunden zu sein.

Viel Zeit und deswegen kochende Gedanken.

Kein kreativer Ausdruck dazu, ich habe Probleme meine Gedanken auszudrücken. Malen geht nicht, schreiben geht nicht. Am besten halfen noch die Übungen, die ich von Thomas bekommen habe und die auch mit einem steifen Bein zu machen sind.
Ich kann mich ja nicht einmal auf dem Ergometer auspowern.

Das Schlimmste sind aber die unausgegorenen Gedanken, vermischt mit latenter Zukunftsangst die immer da ist, und Sorge um eine Freundin etc.

Ich finde kein Ventil, ich fühle mich verstopft.

Und genau da entstehen bei mir Löcher die ich gerne mit Essen füllen würde. Speziell mit was würzig/weichem, wie Nudeln mit Käse etc. Und danach käme noch ein Marzipanbrot. Hm, früher waren das auch die Abende, an denen ich alleine zuhause, vor dem PC, oft mit
entsprechender Musik (Doors etc) bis zu zwei Liter Wein gesoffen habe.

Was kann ich tun? Da ist Leere und ich weiß nichts Rechtes mit mir anzufangen. Ich bin oft und total gerne alleine, aber nicht so unfreiwillig.

So deutlich habe ich das auch selten gespürt. Na ja, meine Energiebilanz habe ich heute eingehalten, morgen ist ja wieder das Wiegen angesagt. Ich bin mal gespannt ob ich zugenommen habe. Ich wäre froh über einen Stillstand.

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Ostara war gut, wir haben offen über das Thema geredet, das tat gut. Schön war es, dass ich das Essen genießen konnte ohne mir einen Kopp zu machen. Und auch jetzt esse ich die Reste zuende, den Zopf, den Kuchen, alles was ich nicht einfrieren will.

Und die Waage hat mir heute früh beim Figurtest eine nette Überraschung beschert. Trotz der Schlemmerei am Wochenende habe ich in den vergangenen zwei Wochen 2,4 Kilo abgenommen.
Es hat schon was für sich wenn man sich nur alle zwei Wochen wiegt. So machen einen die kleinen Schwankungen nicht verrückt.
Aber mein BMI ist jetzt 37,5 und das ist schon ein gutes Gefühl.

In dieser Woche stehen für mich täglich um die 2000 Kalorien auf dem Plan, da esse ich meine Reste unbeschwert auf. Dafür wird der Sport intensiver, die Wiederholungen werden mehr, der Puls soll beim Ausdauertrainig höher gehen.
Ab kommenden Montag sind dann wieder um die 1300 Kalorien täglich dran, so schläft der Stoffwechseln nicht ein und stellt sich nicht auf eine Energiezufuhr ein. Das heißt er arbeitet mit Volldampf weiter, ohne auf Sparflamme zu stellen. Und genau das wirkt gegen den JoJo-Effekt.

Es macht mir Spaß weil ich mir die Sachen einfach so zusammenstellen kann wie ich das möchte. Nur eben die Energiebilanz soll stimmen.

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…ist das Neue ‘runter und ich gewöhne mich an die Alltagsroutine. Jetzt kommt es zur eigentlichen Probe ob ich das durchziehen kann, ob es Alltagstauglich ist.
Ich meine ja, aber warten wir ab. Mein neues Ergebnis ist 1,1 kg in zwei Wochen und das ist genau das was die Ärztin mir verordnet hat.

Die Ungeduld ist am schwierigsten. Aber diese Ungeduld hat mich früher in diverse Crash-Diäten gestürzt.
Jetzt lerne ich wieder vernünftig zu essen.

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…das ist ja viel zu schade zum Löschen, das gehört in Ausschnitten wirklich in dies Blog!

Also einen knappen Monat weiter tönte es dann so:

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…obwohl ich im Moment etwas damit überfordert bin. Genau das ist aber überhaupt kein Problem, ich habe alles ‘runtergeschraubt und bin trotzdem noch dabei.
Der Laden gefällt mir wirklich gut, ich habe jetzt für die nächsten drei Monate gebucht.
Dass man das Ganze so flexibel gestalten kann, ich klasse. Heute steht ein solides Kräftigungsprogramm an, mit Crunches und Frauenliegestütz, keine Ahnung ob ich das schaffe, ist aber auch egal.
Das was ich nicht schaffe setzte ich einfach auf 0 oder auf die Hälfte und sofort wird es wieder neu berechnet mit meinem Tagesumsatz.
Ich esse was mir gefällt und das ist das Wichtigste.

Etwas verändert sich schon, ich achte auf regelmäßige Esszeiten und ich bereite mir mittags eine kleine Suppe zu. So verteilt sich das alles besser auf den ganzen Tag.
Und heute freue ich mich auf ein Stück Nougat mit Marzipanhülle

Ich muss wirklich das vernünftige Essen erlernen. Mein Stoffwechsel ist völlig durcheinander geraten, in den langen Jahren mit Diätversuchen und Fastenzeiten.

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Ich habe eine Weile überlegt ob ich das veröffentlichen will, aber es zeigt so schön wie elend ich mich gefühlt habe als ich dick war und in was für einem inneren Sumpf ich mich fühlte, dass ich es wichtig finde selbst noch einmal hinzugucken. Es zeigt mir was ich alles verändert habe bei mir und es zeigt mir dass ich mich aus diesem Sumpf herausgezogen habe. Es gehörte einiges an Vorarbeit dazu bis ich wirklich zum Abnehmen bereit war und ich bin viele Irrwege gegangen bis ich den für mich einzig richtigen Weg gefunden habe.

Vielleicht erkennt sich der eine oder andere ja wieder.

Also, ich schreibe einfach mal einige Passagen ab:

Tagebuch einer fettsüchtigen total aufgeblähten, hässlichen alten Kuh, der nichts mehr passt und die kreuzunglücklich ist nach so vielen vergeblichen Abnehmversuchen.

Ich will abnehmen!

Ich muß!!!

Mon, 1.August 1983, 13:38 Uhr

blödes Wetter, heißer Sturm puhhh!

Schon wieder viel zuviel gegessen und zuwenig getan. Gestern wurde der Hyde Park geschlossen und es gab Krawalle. Ich war zwei Nächte dabei. Gestern haben Ton Steine Scherben gespielt und Schröder. Das hat mich aufgemischt und zum Weinen gebracht. Es war anstrengend und aufreibend. Erst früh morgens lag ich im Bett und konnte nicht schlafen weil ich noch so aufgeregt war. So einen Einsatz habe ich noch nie mitbekommen und die sind mit Hunden hinter den Leuten hergehetzt, die durch die Schrebergärten flüchten wollten. Uns hat zum Glück ein Taxifahrer durch die Sperre gefahren, die haben die Leute die ‘raus wollten umsonst gefahren.

ich fühle mich müde – 3 Scheiben Weißbrot, zwei mit Butter und dick SChmierkäse und 1 Scheibe mit Butter und Marmelade + 2 Gläser Milch + (etwas später) 1 Schale eingezuckerte Johannisbeeren+ 1 Pfirsich + 1 Tasse Milch. Ich habe schon wieder Hunger und mir ist übel. Hoffentlich zwingt die Hungerbestie mich nicht mehr in die Knie. Ich fühle mich fett und aufgequollen und depimiert und ohne Willen und schlapp und müde – und hungrig. Ich weiß genau, daß essen mich unmittelbar befriedigen kann, aber danach ist alles nur noch schlimmer. Ich fühle mich dann seelisch als Versagerin auf allen Gebieten. Das Gefühl nimmt mir jeden Mut dagegen anzugehen. Ich will versuchen den Hunger als etwas schönes zu empfinden. Ich bewundere meine ehemals magersüchtige Freundin xy. ich möchte das schaffen wie sie. Ich möchte mich auf so vielen Gebieten ändern. Ich möchte stärker werden. Mein Bauch drückt mich, wie er sich so in Speckrollen legt beim Bücken oder auch nur beim Vorbeugen am Schreibtisch. Alles drückt mich und zwängt mich ein. Selbst die weitesten Kleider sind hässlich. Ein Gesicht wie ein Schwein. Augen in Fettwülste eingebettet. Ich hasse meinen schwachen Willen. Am Sonntag Abend, dem 7.8. werde ich mich das erste Mal wiegen. Vorher traue ich mich nicht. Ich habe Angst vor der Waage. Die Anzeigennadel ist das messbare Zeichen meiner Niederlage. Ich habe keinen Mut das zu sehen. Essen ist eine Droge.

(Ende des Zitats)

Wenn ich das lese werde ich im Nach hinnein traurig und bekomme Mitleid mit der unglücklichen jungen Frau, die ich damals war. Und ich bin froh und dankbar darüber dass ich dies überwunden habe.

Es wird deutlich dass es zu dem Dick sein noch viele andere Probleme gab, ich fühlte mich nicht anerkannt, als Versagerin, erfolglos und so weiter.

Hier zeigt sich schon der Weg den ich dann gegangen bin. Ich musste ein Problem nach dem anderen angehen und bis ich dann wirklich soweit war dass ich mich dem Abnehmen widmen konnte vergingen noch viele viele Jahre. Heute bin ich froh darüber dass ich mich so viel Zeit gelassen habe wie ich eben brauchte, denn jetzt bin ich absolut bereit zum Abnehmen, jetzt kann ich jeden Schritt genießen und mich an jedem Kilo freuen. Jetzt nehme ich gesund und mit Lust ab und nicht hungernd und verzweifelt.

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